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反省

「人の喜びを自分の喜びと思える人に」をモットーに
今まで生きてきた・・・いや、生きてこようとしていた。
それは基本的には今も変わらない。

なのに、お祝い事や家族行事を耳にするのが、正直なところ怖い。
結婚、出産、花火見物、家族旅行。。。

ほんとに心が狭くなったもんだと、自嘲気味。

浮いた話とか普通の家族の話題でも、
顔で笑いながら、早く話題がかわらないかな。。とか
もう少し遠慮してもらえたら。。。なんて
思うこともたまにある。

そのくせ、さびしがり屋すぎて、自分の前だけ
そんな話題を避けられるのも嫌。


そりゃそうだよ。2年半という年月から取り残されてるのは
自分だけなんだから。
こんな気持ち、経験もせずにわかるなら
人は苦労しないもん。
わかってもらおうなんて、これっぽっちも思っていないのに
苦痛に感じる自分。

ほんとつくづく天の邪鬼だと思う。
ほんとに反省もしている。

それが、本当に心底反省せざるをえなくなった。

おとつい、同僚が頭痛がひどいと言ってきた。
薬あげるよ、と言ってみても首を振る。
よくよく聞いてみたら、高温期が続いていて
おめでたの可能性があるのだという。

年齢も近く、性格も似て非なるところが
とても居心地のよい同僚。
まっさきに幸せな気持ちになるべきなのに

この3月から一緒に働き始めて、仕事のスタンスとか
将来の青写真とか、まだ話したことはなかったこともあって
辞めちゃうだろうな・・・寂しい気持ちでいっぱいだった。

そして・・・もっとひどいことに
自分の心の中の暗闇がから
「また、置いていかれていく・・・」
ともがきたい気持ちに襲われた。

そのあと、色んな試練や治療を乗り越えたと聞いて
ほんっとにほんっとに
自分の心の暗闇に後悔した。

「置いていかないで」なんて
「寂しい」なんて思っちゃいけない

その日の帰り道、自分の心を整理して、腹をくくって
彼女のおめでたを祈った。


翌日、彼女の頭痛が気になりメールを送ったら
おめでたの可能性はなくなったという返事に
人の少ない電車の中で、泣きそうになった。

置いていかないでと思ってしまった後悔ばかりが
残って、ものすごく後味が悪かった。

メールの文面が無理して明るくサラッとしていた気がして
泣きたいときは泣いていいんだよって伝えた。
当事者の気持ちになれないのなら、
せめて、寄り添うことで、少しでも痛みを和らげてあげたい。

そして、この言葉は、旦那クンのことを聞いた後
彼女が私に贈ってくれたメールなんです。

ああ。私はまた素敵な人に出会い
人の心を取り戻せるよう、導いてもらったんだと
思わずにはいられなかった。










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コメント

読んでいて心かズキーンと痛くなりました。うまく言えないけど、こういう事はこの先もきっとあり、積み重ねていくうちに痛みを少なくできるのかな?今の正直な自分の気持ちを客観的に把握するだけで、まだいいんじゃないかな。

ね・・・。沸き起こってしまう本心?!を、一歩ひいて考え直す別の自分を持っていないと、本当に大切な人まで失ってしまいそうで怖いです。。
でも、そういう部分だけはちょっと殻をかぶって、客観的に自分を見張ることが、これからも必要かもしれないですね。。

そうですね、嘘も方便というか、正直だったら何でも許されるわけではないですもんね。自分を守るというよりは相手を傷つけない為の嘘は必要だと思います。

最近、嘘は必要だと心底思います。
嘘と知ったり知られたりすると、お互い気まづくなるけど、正直に気持ちを伝えてしまったばっかりに、後々、逆に気を遣ってしまうことになったり・・・っていうことがあるんですよね・・。
何事も、本当に失敗ばかりしてます。。。
失敗も成功の源と思って、がんばりまーす。
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プロフィール

月乃ぴょんこ

Author:月乃ぴょんこ
旦那クンと私の人生を奪った
急性心筋梗塞と病院。
悔しいけれど
辛いことばかりじゃなかったね。
君に沢山のことを教えてもらったよ。

-いつか大好きな旦那クンに
会える日まで‥
その日を楽しみにしてる。
素敵な奥さんでいられるように-

色んな気持ちの足跡を残していこうと思います。

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